Поиск по автору:

— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.

Хозяин фирмы проинструктировал новую секретаршу, что ей следует отвечать посетителям.
Приходит первый посетитель. Она спрашивает:
- Представляете ли вы другую фирму? Хотите ли получить деньги по счёту? Являетесь ли вы другом директора?
- И то, и другое, и третье.
- В таком случае, - заявляет секретарша, посмотрев в свои записки, - директор сейчас на заседании, он уехал на две недели, и я сейчас сообщу ему о том, что вы пришли.

Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.

Если буду устраиваться на работу, пойду дворником. За своим наблюдаю и ахреневаю. Выйдет на работу, откроет каморку, достанет метлу. Прислонит её к дереву, закурит сигаретку. Посидит на лавочке, покурит, поздоровается с 200-ми человек. Выбросит окурок в урну соседнего двора, запрёт метлу на место и уйдёт. В общем, работа - самая для меня.

В новостях сказали, что каждый россиянин дома хранит от 80 до 150 тысяч рублей.
В связи с этим у меня вопрос:
- У КОГО МОИ ДЕНЬГИ?!

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком! Не то, чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

Я, как взрослый ответственный мужчина, не пускаю маму в свою комнату!

Маленькие хитрости. Не получается в лесу разжечь костёр - бросьте в него непотушенный окурок.

Я не знаю, как в наше время показаться более круто, но я сейчас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.

А можно позвать Галю отменить 2020 год?

Новогодний рейс, эшелон 12 тысяч 100 метров. Двенадцать часов. Второй пилот настроил радио, начинают бить куранты. Бортинженер фиксирует кнопку проверки всех лампочек на приборных панелях. Кабина окрашивается красным, зелёным, жёлтым цветом, как светомузыкой.
Командир по внутренней связи просит стюардессу:
- Галочка, принеси нам два стаканчика!
Стюардесса приносит, командир разливает водку. Бортинженер уточняет:
- Командир, нас ведь трое?
- Второму не наливаем, ему ещё посадку выполнять в сложных метеоусловиях!

Лето - как выходные.
Июнь - пятница.
Июль - суббота.
Август - воскресенье.

Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?

- Зачем, когда учишь английский, заставляют учить неправильные глаголы?! Вы мне сразу не можете дать правильные, что ли?

Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: предлагают давать им деньги каждый месяц, а они, дескать, начнут их тебе возвращать через 36 лет. Контора называется "Фонд социальной защиты населения".

Лучшее средство индивидуальной защиты - это средство индивидуального нападения.

2020-й год сильно повлиял на моё мировоззрение. Я теперь всегда хожу в маске и без трусов.

Всё в наших силах, но в чужих руках.

Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком...

Из новостей: "На Камчатке мужчина отбил у медведя жену".
Комментарий: Свою жену или таки медведицу?

Завтра киргизы начнут продавать вебинары "Как поменять правительство за 24 часа".

- Смотри, у меня дома дали отопление!
- Но это же ящик вина, а не батарея...
- Это. Моё. Отопление.

Хочу быть таким же довольным жизнью, как женщина в метро, которая вбила в поиск ютуба "Музыка" и тупо запустила то, что ей выдалось.

Приходит к начальнику подчинённый после долгих сомнений и колебаний.
- Ну как дела? — спрашивает босс.
- Да всё хорошо, только ваша помощь нужна.
А тот отвечает:
- Слушай, я тебе строгий выговор объявлял? Объявлял. Я тебя месячной зарплаты лишал? Лишал. Какую помощь ты ещё от меня хочешь?

Платить бы рад, расплачиваться тошно.

В финале "Битвы экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Санкт-Петербурге через час.

Формулировка при звонке из банка "вам ответит первый освободившийся оператор" звучит очень смешно.

Я, конечно, понимаю, что материться — это плохо, но иногда происходящее вокруг одними блинами и хреном не опишешь…

Я, - говорит, - как чебурек. Снаружи - жирная, внутри - котёнок.

Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал и превратился в узбека. Не повторите его ошибку.

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

- Ребята, кто в грибах разбирается... Как выйти из леса?

Китаец в монастыре Шаолинь спрашивает старого мастера:
- Мастер Вин Чунь, почему все европейцы считают, что мы, китайцы, выглядим одинаково?
- Я не мастер Вин Чунь...

Что немцу хорошо, то русскому - по барабану.

- Во сколько ты должен был прийти?
- В семь.
- А сейчас сколько?
- Шесть часов, семьдесят три минуты.

У моего хорошего приятеля, даже можно сказать, друга, два высших образования. И это не мешает ему быть дураком.

Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно.

В поезде пожилая дама каждые несколько минут спрашивает провод­ника, не пропустит ли она свою остановку. Проводник окончательно по­терял терпение, но дама настаивала:
- Так вы не забудете предупре­дить меня, когда я должна буду вы­ходить? Не забудете?!
- Нет, нет, мадам. Сходите сразу же, как только услышите, что из моей груди вырывается громкий вздох облегчения.

- Провёл свои выходные по принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусил - и дальше лежать!

Негры, которые работают, ненавидят негров–бездельников всей душой.

Ожидания: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.

Часть мозга, привыкшая к жизни в Москве: ну, 12,5к на кофе в месяц - это не так уж и много.
Часть мозга, помнящая жизнь в Челябинске: ты охерел?

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Шикарный футбол без болельщиков - мёртвая тишина и слышно только, как тренер ругается матом.

Объявление: "Почта России" приглашает на работу продавцов продовольственных товаров и бытовой химии".

Человек с манией величия в книжном магазине подписывал поклонникам Библию.

Сам видел:
- Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали...

Группа туристов осматривает парижский Лувр. В конце осмотра экскурсовод говорит:
- Если у вас есть вопросы, прошу.
- Скажите, - спрашивает одна дама, - чем вы натираете паркет, что он у вас так блестит?

Считаю, что материальная поддержка в период пандемии коронавируса должна быть только для москвичей - они духовно развиты и все проблемы ощущают куда острее. А в остальной России что - вышли, щавеля нарвали, валежника собрали...